Concours de blagues !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Exprimez-vous laissez sortir de vous votre meilleure blague et postez-la
Je me lance.

Pourquoi les belges mettent-ils du pain dans leur toilettes ?

Pour nourrir le canard WC !!!!!!!!!!!!! lol!

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Mido, je te retrouverai.

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J'aime bien ce genre de topic, ça permet de remonter le moral après une dure journée de travail. Mais ce n'est pas moi qui sortirai des blagues, j'en retiens quasiment jamais.... Rolling Eyes

Quelle est la différence entre une moto et une femme?
(Attention blague cochonne pourrait choquée des individu assez jeunes)

La moto est une Suzuki et la femme une sucekiki.

lol!

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Lynx pour vous servir...

Oui, bon évitez les messages à rallonge... (Excusez-moi de ma mauvaise humeur)

C'est fait exprés car sinon on a pas le temps de deviner la blague.
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Lynx pour vous servir...

Oui, mais si tout le monde faisait ça, ça ferait 20 ou 25 messages à rallonge, et une page archi-longue.... Enfin bref...

Quel est le point commun entre un homme et une sucette ?

Plus on les suce, plus la tête est petite.
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Mido, je te retrouverai.

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aucune idée.. Shocked

Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?

scratch

Il cherche l'autre père,

lol!

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Quel est la différence entre un moustique et une blonde

Attention les plus jeunes, on change de page ..

scratch

Le moustique il arrête de sucer quand tu lui tape sur le front !
smurfin

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Pourquoi les éléphants mettent ils des raquettes à la plage ?

Neutral

Pour pas s'enfoncer dans le sable...
et pourquoi les autruches mettent elles la tête dans le sable ?

Neutral

pour parler avec les éléphants qui ont mis des raquetent de mauvaise qualitée
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Je me vengerai !!!!!!

Comment faire fouarer une partouze d'homo ???

scratch

Metttre du sable dans la vaseline geek

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Dites, vos blagues, elles sont toutes aussi discriminatoires? parce que la je trouve ça de très mauvais goût......

Le principe d'est pas à la morale ici, je dis ce que je veux.

Si a chaque fois que tu dis une blague, tu réflechi si elle est politiquement correcte ...

De toute façon, je n'ai pas à me justifier, si quelqu'un doit se plaindre, c'est le grand chef.

VIVE LA LIBERTE D'EXPRESSION
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Comment les éléphants passent ils incognitos devant un cerisiers?

Ils se peignent les testicules en rouge
farao

et pk Tarzan est il tombé malade ce jours là ?
je vous laisse deviner lol!

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Je me vengerai !!!!!!

Nice job !
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Les éléphants :

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.

Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers?
- Pour manger les cerises!

Comment chasser les éléphants blancs?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs?
- Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants à rayures?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures?

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues?
- Parce que les roses étaient au lavage.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes?
- Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille.

Comment font les éléphants pour se cacher?
- Ils mettent des lunettes...
Tu as déjà vu un éléphant a lunette?
- Ca prouve qu'il était bien caché...

Comment fait-on pour empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure?
- On lui fait un nœud dans la queue!

Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.

Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin?
- Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire.

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV? Mettre enceinte une elephante dans une 2CV.

Que font les éléphants entre 14h et 16h dans la jungle?
- Du parachutisme.

Pourquoi les crocodiles sont-ils tout plats?
- Parce qu'il se baladaient dans la jungle entre 14h et 16h.

Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV?
- 2 à l'avant 2 à l'arrière.

Et quel est celui qui se met au volant?
- Celui qui a le permis.

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar?
- La 2CV est garée devant.

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre?
- Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse.

Pourquoi les crocodiles sont ils plats?
Parcequ' ils passent sous les arbres pendant l'automne.

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils ont peur de la sourie

lol!

*suite*

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

T'as déjà vu un éléphant voler?
- Non?
- C'est qu'ils sont bien camouflés.

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit : "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment!!"
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute : "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot"

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises?
- Il se peint les ongles en rouge!

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise?
-"Non, parce qu'ils sont bien cachés!"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
-3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500?
-2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit!

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette!

Comment fait un éléphant pour traverser un étang?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar!

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment savoir s'il y a 2 éléphants dans le réfrigérateur?
- La porte ne ferme plus...

Comment sait-on qu'un troupeau d'elephants est dans le refrigerateur?
Au nombre de Fiat 500 devant la porte.

Comment met-on un éléphant dans un frigo?
On n'ouvre la porte, on met l'éléphant et on referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo?
On n'ouvre la porte, on enlève la girafe, on met l'éléphant et on referme la porte.

C'est le mariage du lion, le roi des animaux. Tout le monde est invité, tout le monde sauf une personne, qui?
La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants?
- Ils mettent des raquettes.

- Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit à la puce : "Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond : "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

re lol!

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Je me vengerai !!!!!!

Les Belges :
Pourquoi, dans une piscine, les Belges ne nagent pas au bord ?
Parce qu'ils sont un peu cons sur les bords !

Un Belge a battu le record du 100 mètres.
Il a couru 102 mètres!!!!!!!

- Pourquoi les Belges mettent-ils des bottes pour faire du vélo?
- Parce que le sida, ça s'attrape par les pédales.

Pourquoi les Belges ont-ils arrêté la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez hauts.

Vous ne verrez jamais un belge manger de la langue de bœuf... Il trouve dégoûtant ce qui viens de la bouche d'un animal... il préfère de beaucoup manger des oeufs.

- Pourquoi enterre-t-on les Belges le cul à l'air?
- Pour pouvoir garer les vélos!!!

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient la nuit.

- Comment fait-on pour tuer un Français?
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.

A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
C’est le seul qui vient avec un canard.

Qu'est ce qu'un Belge ?
C'est un Français qui a fait des études.

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon :
-Tas vu, il y a une mouette qui est morte ! ?!.
Et l'autre, regarde le ciel désespérément bleu :
-Où ça ?

- Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?
- Parce que dans le fond ils ne sont pas si cons...

- Connaissez-vous la fondue belge?
- Plonger les frites dans la purée.

Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire. - C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux, dont il pelote les fesses ?
Le sculpteur répond:
- C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de pose !

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires sont répugnantes...

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer?
J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture.
La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure... Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main.
Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse.
Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture............
C'est sa femme qui lui dit:
- Un peu plus à gauche, là!

Combien faut-il de belges pour changer une ampoule?!
3 !! Car il y en à 1 qui change l'ampoule... et les 2 autres qui tournent l'escabeau!!

Pourquoi les Belges vont-t-ils aux toilettes avec une échelle ?!
Pour pouvoir fait caca haut (Cacao) .

Le président belge qui en a assez qu'on se moque de son pays decide d'aller voir Chirac pour lui proposer un marché : "On en a marre qu'on se moque de nous, alors on voudrait que tu fasses quelque chose pour que les Belges puissent aussi se moquer des Français."
Chirac décide donc de construire un pont au milieu du désert. Pendant des années les Belges vont rire et se moquer des français. Un jour, le président belge revient voir Chirac et lui dit :
"Merci c'etait super, on s'est bien marré, tu peux détruire le pont maintenant.
Et Chirac répond:
-Pour détruire le pont, il faudrait enlever les pecheurs belges qui se sont installés dessus...!!"

Pourquoi y a t-il de la merdes devant les magasins belges ?!
Car il y a marquer pousser fort...!

Pourquoi les Belges emmènent-ils un fusil aux Toilettes ?!
Pour tuer Canard WC...!

Comment reconnaît-on un belge dans un magasin de chaussures ?
C'est le seul qui essaie les boîtes.

Un français, un anglais et un belge sont sur une île déserte. La côte la plus proche est a 200km de l'île déserte.
L'anglais se lance et part à la nage :
10km , 30 km, 50 km...... et il se noie.
Le francais se lance également à la nage :
10km, 30km, 50km, 70km, 90km, 110km.... et il se noie.
Le belge se lance encore à la nage :
10km, 30km, 50km, 70km, 90km, 110km, 130km, 150km, 170km, 190km, 195km, 196, 197, 198, 199km. Il se sent fatigué alors que fait-il ?
- Il fait demi-tour !!

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec du pain?
Pour nourrir canard WC !

Deux belges vont au ski et veulent prendre des cours.Ils vont à l'agence et demandent à la secrétaire :
-On voudrait le même mono que l'année dernière.
-Et comment il s'appelait ?
-On sait plus...
-Comment il était ?
-Ah oui ! Il avait deux anus.
-Comment le savez-vous !?
-Ben, un jour sur les pistes on a rencontré un autre mono qui lui a demandé : "Alors, comment tu te débrouille, toi, avec tes deux trous du cul ?"

Comment appelle t'ont des belges qui ont un QI de 180?
Un village...

Où naissent les bébés belges?
Dans les choux de bruxelles bien sur!

Pourquoi les belges s'allongent-ils sur les tuyaux d'arrosages?
Pour avoir de l'eau plate!

Pourquoi les belges vont-ils au magasin avec des seau d'eau?
Pour payer en liquide!

Pourquoi tous les sous-marins belges coulent-ils?
Parce que quand on frappe au hublot ils ouvrent!

Comment rendre un belge fou?
En lui disant qu'il y a une bière et un cornet de frites à chaque coins d'une pièce ronde.

Pourquoi les belges posent t-ils toujours leur journal sur le congélateur?
Pour avoir des nouvelles fraîches!

Pourquoi la marine belge n'a-t-elle pas de sous-marins?
Parce qu'ils ont fait une journée portes ouvertes...

Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours.
Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une tronçonneuse.
Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché :
- Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc !
Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable.
Le Belge: - C'est quoi ce bruit ?

Deux belges reviennent de chez le vétérinaire:
-Comment va-t-on faire pour les reconnaître demain matin?
-Euh......il faudrait que l'on coupe une des deux pattes arrières de celle-ci
-Ok!
Les deux hommes s'en vont se coucher après avoir coupé la patte.Pendant la nuit l'autre souris se coupe la même patte.
Le lendemain matin stupéfaction....
-Comment on va faire maintenant?
-C'est simple on a qu'à couper la deuxième patte
Ce qu'il font. Pendant la nuit l'autre souris fait de même et chaque matin la stupéfaction de ces belges est grande alors ils coupent les pattes restantes et la queue jusqu'à ce qu'il ne reste plus que le tronc et la tête aux deux souris.Un matin ils s'approchent de ces sacrés bestioles et l'un des deux demande:
-Comment on va faire maintenant pour les reconnaître?
-C'est tout simple.....toi tu prends la blanche et je prends la noire!!!

En Belgique un hélicoptère s'écrase dans un cimetière.
Bilan : 8754 morts.

Dans le journal rubrique "fait divers" on y lit ce matin:
Un belge a voulu repeindre sa voiture au pistolet Bilan : 7 morts.

Pourquoi les footballeurs Belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?
Pour avoir une coupe.

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois ?
- Des millions d'étoiles...
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
" Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et les milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. "
Apres s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!!

Pourquoi les belges se précipitent dehors lors d'un orage?
C'est pour être sur la photo!

Pourquoi lorsque les Belges vont se coucher mettent-ils sur leur table de nuit un verre d'eau vide et un verre d'eau plein ???
Au cas où il aient soif et au cas où il n'aient pas soif.

Pourquoi les belges ont une baignoire sur leurs camions de pompier ?
Pour y mettre la sirène !

Comment les belges appellent-ils des strings?
Des coupes crottes.

Un belge prend un taxi mercedes pour aller a la gare.
au bout d'un moment il demande au chauffeur:
- à quoi ca sert l etoile devant?
- à viser les pietons,regarde...
Le chauffeur vise un pieton, fonce dessus, et l'évite au dernier moment. Il entend un gros bruit provenant de la banquette arrière,et le belge lui dit:
- heureusement que j'ai ouvert la portière, sinon on le ratait!!

Un touriste de passage en Belgique va visiter le champ de bataille de Waterloo. Pris d'un doute, il s'approche d'un passant et demande:
- Dites moi, comment faut-il prononcer, Vaterloo ou Ouaterloo?
- Ouaterloo, dit l'autre.
- Ah, bon! Merci, dit le touriste.
Et il ajoute par politesse:
- Il est bien beau votre pays !
- C'est pas mon pays, fait le gars. Je suis là en ouacances...

Pourquoi les Belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?
-Pour tirer la chasse ...
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Je me vengerai !!!!!!

Toto :

-Est-ce que tu as su faire ton devoir de maths? demande Toto à David.
-Non, j'ai rendu feuille blanche.
-Moi aussi.
-C'est malin, le prof va croire qu'on a copié et on aura zéro!

-Quelle planète se trouve juste après Mars? demande la maïtresse à Toto.
-Euh...Avril!

-Sais-tu ce que les avaleurs de sabres mangent au petit déjeuner? demande Toto à Arthur.
-Non!
-Des canifs!

-Qui est-ce qui ramassedes pêches et des marrons? demande Toto à son frère.
-Le jardinier!
-Non, le boxeur!

Le professeur de physique-chimie interroge les élèves:
-Qu'est-ce qui est transparent?
Toto lève le doigt et s'écrie:
-Les tranches de jambon qu'on nous sert à la cantine!

Toto va voir son père et lui demande:
-Dis papa, il avait quel âge le petit Robert quand il a écrit son dictionnaire!

-Quand une ligne n'est pas droite, comment est-elle? demande le professeur de mathématiques.
-Elle est gauche, monsieur! répond Toto.

-Patrick, dit Arthur, connais-tu l'histoire de Toto au toilette?
-Non!
-Et bien tu pourras pas la connaitre parce qu'il est resté enfermer à l'intérieur.

-Quel est le premier animal apparue sur terre? interroge la maîtresse.
Alors Toto répond:
-Le mouton, parce qu'il est lainé!

Le maître fait une leçon de calcul.
-Deux francs + deux francs, ça fait combien? demande t-il.
Toto lève le doigt:
-Deux malabars, monsieur!

-Maman, maman, à l'ècole j'ai eu un oeuf! crie Toto.
-C'est très bien mon chéri, en quelle matière?
-En chocolat!

-Dis, Arthur, tu sais pourquoi les éléphants ont une mauvaise vue? demande Toto.
-Non.
-C'est parce qu'ils ont des défenses d'ivoire!

Toute la famille visite le zoo avec tonton Jules.
-Oh, regardez le singe, crie soudain Toto, on dirait tonton Jules!
-Voyons Toto, tais-toi, gronde sa maman.
-Mais maman, aucune importance, un singe, ça ne peut pas comprendre!

Un monsieur regarde, tout attendri, Toto qui joue avec son chien.
-Comment s'appelle ton chien? lui demande-t-il.
-Ouah Ouah.
-Tiens? Drôle de nom!
-Ce n'est pas moi qui l'ai choisi, c'est lui qui me la soufflé.

-Comment s'est terminer le film, hier? demande Arthur à Toto.
-Oh tu sais, c'est toujours la même chose, on voit apparaïtre trois lettres sur l'écran: F.I.N.

L'instuteur fait un cours sur la ponctuation.Tandis qu'il parle des virgules et des points, Toto rêvasse.
-Toto, que met-on au bout d'une ligne? lui demande l'instituteur.
-Un asticot, monsieur!

-Maman, dit Toto, les chats ronronnent quand on les chatouilles?
-Oui, mon chéri.
-Et les chiens, est-ce qu'ils ronronnent quand on les chientouilles?

Toto prend l'avion avec sa maman.L'engin décolle et file à toute vitesse à travers les nuages.Quand à Toto, il est insupportable. Alors, sa maman le prévient:
-Toto, si tu n'es pas sage, on descend tout de suite!

La maman de Toto va voir l'instituteur:
-Mais enfin, pourquoi Toto a-t-il toujours des 0?
-Mais madame, parce qu'il n'y a pas de notes en dessous!

-Que fait le chat? interroge l'instituteur.
-Il miaule, répond Toto.
-Et le mouton?
-Il bêle.
-Et le loup?
-Il le mange!

Dans le cahier de calcul de Toto, il n'y a que des pages blanches.
-Alors, lui dit le maître, pourquoi n'as-tu copié aucune opération?
-Oh moi, monsieur, je fais du calcul mental!

-Paul, dit Toto, est-ce que tu sais quel différence il y a entre un marteau, un manteau et une semaine?
-Ben...Non!
-Alors écoute bien: le marteau a un manche, le manteau a deux manches et la semaine di(x)...manche(s)!!

Sur la plage, Toto et sa soeur vont voir un concour de ski nautique.
-Pourquoi le bateau va-t-il si vite? questionne la petite fille.
Alors Toto répond:
-Tu ne vois qu'il est poursuivi!

-Toto, est-ce que tu travailles bien à l'école? lui demande sa grand-mère.
-Oh oui!
-Alors combien font deux et deux?
-Quatre!
-Très bien, voilà quatre bonbons!
-Grand-mère, je crois que je me suis trompé.En fait, ça fait huit!

-Arthur, est-ce que tu sais pourquoi un marin ne peut plus écrire quand il est rentré au port? demande Toto.
-Non.
-Parce qu'il a jeté l'ancre.

-Toto, combien faut-il de carte pour servir le thé à huit personnes?
-Facile: huit as!

-Toto, quelle est la cinquième lettre de l'alphabet? demande la maîtresse.
-Euh...
-Très bien, Toto!

-Est-ce que tu sais comment on reconnait un fou dans un sous-marin? demande Toto à Ferdinand.
-Non.
-C'est celui qui a un parachute.

Toto demande à Arthur:
-Est-ce que tu sais à quel moment les parapluies sont tous de la même couleur?
-Non! répond Arthur.
Alors Toto s'écrie:
-Lorsqu'ils sont ouverts (tout verts)!

-Ecoute, Toto, lui dit sa maman, si tu es sage, tu iras au ciel, mais si tu n'es pas sage, tu iras en enfer!
-Ah? Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

-Toto, est-ce que tu as prêté ta luge a ton copain?
-Oh oui! Lui il l'a prise pour monter, et moi pour descendre!

Un centenaire demande à Toto:
-Comment va ta grand-mère?
-Très bien, monsieur! Et la vôtre?

-A quelle moment cueille t-on les cerises? interroge le maître.
-Quand le propriétaire du champ est parti! répond Toto.

"Demain, cannicule, annonce t-on à la radio.Il fera au moins 29° à l'ombre."
-Tu as entendu, Arthur, dit Toto, demain, il vaudra mieux ne pas rester à l'ombre!

Voyant sa maman piquer un rôti et glisser de l'ail dans les trous qu'elle vient de faire, Toto questionne:
-Maman, pourquoi tu lui mets des suppositoires?

Comme Toto n'aime pas se laver, c'est sa maman qui est obliger de le mettre sous la douche.Un jour, à l'école, l'instituteur s'exclame:
-Comme tu as grandi, Toto!
-Forcément, on m'arrose tout les jours!

-Papa, annonce Toto, toi qui trouve que je ne réponds jamais en classe, tu vas être content!Ce matin, le maître a demandé qui avais mis une boule puante sous son bureau, et j'ai été le seul à répondre!

-Toto, récite moi ta table de multiplication!
-Lalala...la,lalala...la,lalala...la.
-C'est une table de multiplication, ça?
-Non, ça c'est la musique! répond Toto.Je me souviens plus des paroles.

Voyant sa mère talquer sa petite soeur, Toto propose:
-Maman, pendant que tu mets la farine, tu veux que je casse les oeufs?

-Toto, que font trois et trois? demande la maîtresse.
Alors, Toto répond:
-Macht nul, Madame!

-Sais-tu ce qu'est un oiseau migrateur? demande la maîtresse à Toto.
-Oui, répond Toto, c'est un oiseau qui ne se gratte que d'un côté!

Toto est au musée avec son père.
Voyant une statue qui n'a plus de bras le père explique à son fils:
-Tu vois ce qui arrive, Toto, quand on se ronge les ongles.

-Quel est arbre qui donne des pommes? demande l'institutrice a Toto.
-Le pommier.
-Quel est celui qui donne des dattes?
-Le calendrier.

-Papa, qu'est-ce qui sucre le café, demande Toto à son père, c'est le sucre ou la cuillère?
Le père réfléchit un instant:
-C'est la cuillère!
-Mais alors, le sucre, ça sert à quoi?
-A savoir si on a assez remué!

-Toto, demande pardon à ton frère pour lui avoir dit qu'il était idiot.
-Je regrette que tu sois idiot, Arthur! dit Toto

-Maman, je voudrais du chocolat s'il te plait! dit Toto.
-Mais je viens de t'en donner un gros morceau!
-Oui, mais j'en voulais un petit!

Toto est en train de lire l'annuaire téléphonique.
-C'est quoi ton livre? lui demande son frère.
-Un roman.
-Il est bien?
-Oui, mais qu'est-ce qu'il y a comme personnages.

Toto asssiste pour la première fois à un mariage.
-Qui c'est la dame en blanc? demande t-il à sa maman.
-La mariée.
-Pourquoi est-elle tout en blanc?
-Parce qu'elle est heureuse et que le blanc est la couleur du bonheur.
-Ben alors, pourquoi le marié est en noir?

^^ lol!

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Je me vengerai !!!!!!

Un fou tape un morceau de pain contre un mur.
-Mais enfin, qu'est-ce que vous faites? lui demande un passant.
-Vous voyez bien que je casse la croûte!

Un fou prend une douche en tenant un parapluie ouvert au-dessus de sa tête.Résultat:pas une goutte d'eau ne tombe sur lui!
-Pourquoi faites-vous ça? questionne un infirmier.
-J'ai oublié ma serviette dans ma chambre!

Dans le parc de l'asile, un infirmier voit plusieurs fous suspendus aux branches d'un arbre.
-Mais enfin, qu'est-ce que vous faites? leur demande t-il.
-Ben, on est des abricots!
-Descendez de la tout de suite!
-On ne peut pas, on est pas mûrs!

Un fou se promène dans l'asile en traînant une brosse à dents au bout d'une laisse.
-Alors, votre va chien va bien? questionne un infirmier pour lui faire plaisir.
-Enfin, vous voyer bien que ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents! s'écrie le fou.
Puis devant l'air tout étonné de l'infirmier, il se tourne vers sa brosse à dents et lui dit:
-On l'a bien eu, hein, Médor!

Dans la cour de l'asile, un fou rigole tout seul.Un autre fou s'approche et l'interroge:
-Ben, pourquoi tu rigoles comme ça?
-C'est parce que je me raconte des histoires!Je viens de m'en raconter une que je ne connaissais pas!

Un fou se promène en tirant une ficelle derrière lui.
-Vous n'avez pas vu l'homme invisible? demande t-il à un policier.
-Non.
-Ca ne fait rien.Mais si vous le rencontrez, dites lui de ne pas s'inquiéter:j'ai retrouvé son chien!

Un malade mental vient d'être admis à l'asile.
-Mais il y a un monde fou là-dedans! s'écrie t-il en entrant.
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Je me vengerai !!!!!!