Concours de blagues !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

tu es belge?

Pour faire plaisir à Coolpix :


En prenant le train, un Belge, un Français et une très jolie Suédoise se retrouvent dans le même compartiment.
Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entend alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sort finalement du tunnel, le Belge et la jeune Suédoise sont assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, le Français plaintif se tient la joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque dans la figure !
La jeune Suédoise songe à ce qui a pu se passer : "Le Français a essayé de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Belge, qui lui a retourné une grande claque...".
Le Français pense lui aussi : "Le Belge a dû essayer d'embrasser la fille, et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé".
De son côté, le Belge se dit : "Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti de Français !


Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend.
Il demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres...

Une blonde et deux brunes trouvent un miroir magique qui a la particularité de faire disparaitre si on ne dit pas la vérité

La première brune se regarde alors dans le miroir et dit:"je pense que je suis la plus belle." et hop elle disparait.

La deuxième brune se met alors devant le miroir et dit:"non MOI je pense que je suis la plus belle." et hop elle disparait a son tour.

La blonde s'avance et dit : "Je pense" Et HOP, elle disparait

Lol exel Algar, et oui Enelya je suis belge et fier de l'être

Bienvenue ami belge rrrrrr !

Celle de Bush est pas mal,celle du miroir aussi lol

Une bonne, mais bon, je suis pas pour PSG rassurez vous

Einstein se trouve à un cocktail et une personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
-"250", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des
trous noirs,du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande :
-"Quel est ton QI ?
-"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques
dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread
indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder... Einstein
demande -"Quel est ton QI ?
-"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix
de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des
Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande
-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il.
Alors Einstein lui demande :
-"Et l'OM, ça va ?"

Bravo !!!!!

J'aime bien ces blagues, mais tu aurais dû mettre PSG à la fin !

Bravo Ô Esprit Scientifico-Einsteinieuse.

Elle est belle la blague ainsi que celle de Bush

Ouais, je crois que ce sont les meilleures !

Nommez-moi Maître Ultime des Blagues lol
(Ou Dieu Suprême des Blagues)

Hettar quand même, tu pousses pas un peu le bouchon trop loin là ???!!!

la qualité plutôt que la quantité :p

Edwin Til'Illan a écrit:

Les éléphants :

Une méthode facile pour sculpter un éléphant : prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie de l'éléphant.

Comment un éléphant fait il pour grimper sur un arbre de 10 m?
Il grimpe sur un arbre de 20m et il saute sur l'arbre de 10.

Pourquoi les éléphants grimpent-ils aux cerisiers?
- Pour manger les cerises!

Comment chasser les éléphants blancs?
- En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

Comment chasser les éléphants noirs?
- Ils suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

Comment chasser les éléphants verts?
- On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

Comment chasser les éléphants à rayures?
- Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures?

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes roses?
- Pour pas qu'on les voie dans les pommiers en fleurs.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes bleues?
- Parce que les roses étaient au lavage.

Pourquoi les éléphants ont-ils des chaussettes jaunes?
- Pour pas qu'on les voie quand ils nagent sur le dos dans la crème vanille.

Comment font les éléphants pour se cacher?
- Ils mettent des lunettes...
Tu as déjà vu un éléphant a lunette?
- Ca prouve qu'il était bien caché...

Comment fait-on pour empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure?
- On lui fait un nœud dans la queue!

Pourquoi un éléphant ne passe-t-il pas à travers le chas d'une aiguille?
- Parce qu'un imbécile a fait un noeud à sa queue.

Pourquoi les éléphants ne voient pas bien de loin?
- Parce qu'ils portent des défenses d'ivoire.

Qu'y-a-t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV? Mettre enceinte une elephante dans une 2CV.

Que font les éléphants entre 14h et 16h dans la jungle?
- Du parachutisme.

Pourquoi les crocodiles sont-ils tout plats?
- Parce qu'il se baladaient dans la jungle entre 14h et 16h.

Comment faire rentrer 4 éléphants dans une 2CV?
- 2 à l'avant 2 à l'arrière.

Et quel est celui qui se met au volant?
- Celui qui a le permis.

A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar?
- La 2CV est garée devant.

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre?
- Il se met sur une feuille d'arbuste et il attend qu'il pousse.

Pourquoi les crocodiles sont ils plats?
Parcequ' ils passent sous les arbres pendant l'automne.

Pourquoi les éléphants n'ont pas d'ordinateurs?
- Parce qu'ils ont peur de la sourie



*suite*

Pourquoi les éléphants se paignent-ils le ventre en bleu ciel?
- Pour ne pas se faire repérer quand ils volent.

T'as déjà vu un éléphant voler?
- Non?
- C'est qu'ils sont bien camouflés.

C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit : "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment!!"
L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'inconscience de ne pas obéir à une souris)
La souris se calme et ajoute : "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot"

Une souris et un éléphant courent dans la savane...
La souris se retourne et dit "T'as vu la poussière qu'on fait!"

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises?
- Il se peint les ongles en rouge!

Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise?
-"Non, parce qu'ils sont bien cachés!"

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique?
-3000 kilomètres.

Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Fiat 500?
-2 devant et 2 derrière.

Et 6 éléphants dans une Fiat 500?
2 devant, 2 derrière et 2 sur le toit!

Pourquoi les éléphants se promènent en Fiat 500 et non pas en vélo?
- Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette!

Comment fait un éléphant pour traverser un étang?
- Il retire ses chaussures et saute de nénuphar en nénuphar!

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?
- Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

Comment sait-on qu'un éléphant est entre dans un frigo?
- On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

Comment savoir s'il y a 2 éléphants dans le réfrigérateur?
- La porte ne ferme plus...

Comment sait-on qu'un troupeau d'elephants est dans le refrigerateur?
Au nombre de Fiat 500 devant la porte.

Comment met-on un éléphant dans un frigo?
On n'ouvre la porte, on met l'éléphant et on referme la porte.

Comment met-on une girafe dans un frigo?
On n'ouvre la porte, on enlève la girafe, on met l'éléphant et on referme la porte.

C'est le mariage du lion, le roi des animaux. Tout le monde est invité, tout le monde sauf une personne, qui?
La girafe, parce qu'elle est coincée dans le frigo...

Comment les éléphants font-ils pour ne pas s'enfoncer dans les sables mouvants?
- Ils mettent des raquettes.

- Pourquoi les autruche enfoncent-elle leur tête dans le sol?
- Pour voir les éléphants qui auraient oublié de mettre des raquettes.

Les animaux embarquent sur l'arche de Noé.
L'éléphant dit à la puce : "Ne pousse pas !".
La puce lui répond : "Excuse-moi, je ne t'avais pas vu."

Pourquoi les éléphants ont-ils la peau rugueuse?
- Parce qu'il n'est pas facile de les repasser.

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : "Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs..."
Le capitaine des souris répond : "C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure"

Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact?
Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...

Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact?
Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...

re

Et c'est toi qui dit ça? Il y a plusieurs message à toi aussi long que ça dans ce topic...

Avec Link Mojo, vous n'aurez pas la qualité vous aurez la quantité !

Allez, encore histoire d'assurer ma suprématie blaguimique

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

C'est un gars qui meurt et il passe devant St-Pierre.
<St-Pierre> As tu comis des péchés pendant ta vie de mortel?
<Le gars> Heuu je sais pas moi quel genre de trucs vous considérez comme péchés ?
<St-Pierre>As tu fumé des substances illicites?
<Le gars> Heuu bien oui, ça m'est arrivé de temps en temps.
<St-Pierre> Bon et bien dans ce cas tu va en enfer!!!

Notre gars va donc en enfer et il se ballade traquille dans une grande prérie.
Tout à coup, il arrive dans un immense champs de CANABIS!!!
Il deviens fou, il se rempli les poches, il cours dans tous les sens...
(imaginez un fumeur dans son cas)
Puis, il continue son chemin et il tombe sur un arbre, un arbre spécial où les feuilles son des feuilles OCB. Pervers !
Donc notre gars, arraches toutes les feuilles qu'il peut et commence à rouler le plus de cônes qu'il peut.
Un fois ses poches et tout ce qui peut contenir des joints sur lui pleins, il recommence à marcher.

Et là, là, il tombe sur qui ?

BOB, en train de chanter un petit reggae !

Alors...
<Le gars> Hey ca va BOB ? Dis T'as pas du feu ???
<BOB> Désolé gars, c'est ça l'enfer !!

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Combien de blagues sur les blondes existent ils?
Une les autres sont vraies


Une Blonde a un entretien d'embauche. Elle entre dans le bureau, salut le patron, ce dernier lui demandant:
"-Dîplomes?"
Et la blonde dit:
"-Plome!"

Une blonde, une brune et une rousse sont sur une île qui se trouve à 20 km de la cote la plus proche.
Pour traverser, elles décident toutes les 3 d'y aller à la nage.
La rousse se lance : 5 km : elle commence à fatiguer, 7 km : elle coule
La brune se lance : 7km : elle commence à se fatiguer, 10km : elle coule
La blonde se lance : 10km : elle fatigue, 12km : elle fatgue grave, 15km :"putain je suis trop fatiguée, je fais demi-tour".

Réunion des blondes dans le stade de France pour prouver qu'elles sont pas connes!!!
1 "Blonde" mène les festivités et appelle au hazard une "blonde" dans les tribunes.
"Bon voilà on va vous poser quelques questions et vous aurez la chance de prouver au monde entier que nous les "blondes" ne sont pas connes"
"Première question : 2 + 2"
<La blonde n°2> heuuuu 6 !?!
<blonde n°1> Bon c'est pas grave, est ce qu'on lui donne une autre chance? ( en
s'adressant au public )
<toutes les autres blondes> Une autre chance, une autre chance !!!
<blonde n°1> combien font 5+6 ???
<La blonde n°2> heuuuu 9 ????
<toutes les autres blondes> Une autre chance, une autre chance !!!
<blonde n°1> bon une dernière chance, combien font 4+5 ???
<La blonde n°2> heuuuu 9 !?!
<toutes les autres blondes> Une autre chance, une autre chance !!!

Sorry for les blondes mais c'est la période ^^

C'est la période des chrysanthèmes et non pas des blondes lol mdr !!!

En tout cas y'a des bonnes blagues en majorité, mais les autres font du flop intégral !!

En fait au début, j'ai mis que les flops mais les bonnes, c'était pour rattraper le coup ^^

mdrrr ! Tu dis ça pour ne pas être ridiculisé hein ???

Bon d'accord !

(en prenant une voix de Jacques Chirac) Je vous décerne, Algar, la médaille de la Légion d'Honneur !!!

Ouais!!!!!!
*Cours dans tous les sens et enlève son maillot pour le lancer dans un public imaginaire*

Pourquoi rate-t-on nos examens ? Il y a une explication à tout :
( De toute façon s'il n'y a pas de solution c'est qu'il n'y a pas de problème non ? )


~>Une année comporte 365 jours durant lesquels nous pouvons étudier.

~>Si on enlève les 52 dimanches d'une année, il reste 313 jours.

~>En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à
étudier.
Il reste donc 263 jours.

~>On dort en moyenne 8h par nuit.
Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours.
Plus que 141 jours pour étudier.

~>Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire
ce que l'on aime,ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.

~>On « gaspille » 2h par jour à manger.
De cette façon, on perd encore trente jours et il ne nous en reste déjà
plus que 96jours.

~>A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances.
(en dehors des deux mois d'été).
On tombe à 56 jours.

~>Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25
précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.

~>Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre
et juin.
Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4
malheureux jours.

~>Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur
365. Il ne nous reste donc qu'un jour pour étudier !!!

~>Mais comme par hasard,cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc. Voilà pourquoi nous ratons
nos examens !

Pas mal celle-là.^^

Va donc montrer ça à ton prof ^^

Juste pour voir la tête du prof ça vaut le coup d'aller lui montrer ! mdr

mdrrr ! Je devrais donner çà à ma prof de Français pour justifier mes notes âcres.